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其实我有微微恐慌。昏黄的路灯洒在台阶上有阴影。我想起上次和学长一起过来时,有一条黑色的小蛇在遇到我们后游向阴影的更深处。湖边的人声渐渐远去,我不知路往何方。前方是否还有人声鼎沸,或是有三三两两。几段路下来无人。直到听见几个孩子的嬉闹声,我遇到一座亭子。楼梯旋转到二楼。有一个男子悠闲地坐着,后来和楼下的孩子一起走了。有风来了,带走这一小段路留下的汗水。月亮很圆。这是一座八角亭子。独自走路的恐慌渐渐散去。想起小时候在小学校里晒月光,裸露着龟裂黄土的操场偶尔有几株杂草,爸爸忽然说,人生有多少个十年?不禁染上微微苍凉。一瞬而逝。又想起去年最后的暑假搬了椅子在外婆家门前的马路上坐着。月光很好。屋后的竹被吹得沙沙响。门前的稻浪也在翻滚。远方有高山的轮廓。上周在闲林,心中渐渐安静后,我意识到我并不爱我自己。我没有对自己诚实。我仍旧在觉得自己该笑时笑,该友好的时候友好,在该做某件事的时候想做某件事,缺少真心实意,有少许的目的性,效率不高。我并不爱我自己。这种“爱”是一种真切的感受。我就是整个世界。所以我不爱这个世界。我意识到这种能力的缺失,心中生出凄凉,难以自制地流泪。他们说,不要紧,往下走就好,会好起来的。忏悔后,我终于能稍稍原谅自己。也许我做不到百分之百的爱,可能我已经有了百分之十。与人为善。有多少纯净的因素在里面?有时候是畏惧因果,有时候是暗示慈悲。不管是什么,我已经在做了。至少我已经看到一条路,已经决心远离愚痴。这已经很好。开心。安心。这是一个拔苦的过程。无声无息。量变到质变。
我时常被妄想蒙蔽,下一瞬醒觉,感慨又一段生命流淌而去。我必须知道我在感慨。我看着时光一天一天过。对过往的记忆在一遍又一遍的回忆中或多或少被加工被修饰。回望过去,我已经难得陷于其中难以自拔。幻真幻假,不如放下。未来在哪儿?一个朋友说,“不管咋样,3年内要结婚。先生你再不来我就老了。”读到这句话,心中也起了攀援。于是再叹一句日光之下并无新事。这只是过程,不是终站。放弃一些旧习惯,拾起一些新习惯。个人抉择。有来有往的抉择。
月下移动的不再是前一晚如轻纱的白云,而是大团乌云。云很低。我下山来,一阵清越的笛音响起,寻声走入另一座凉亭,遇到探寻的目光,练习与人对视,而后轻轻移走,坐在凉亭外的台阶上望着湖水听了几段曲。回来的路上遇到几个保安。他们走在我身后闲谈。其中一个忽然对我说:小姑娘,以后一个人出来记得穿上旅游鞋。怕路上有蛇。我道谢。想起好久以前学骑自行车,慢慢开始下小雨,我终于找到来这儿的路。停下遇到一个保安大叔,他说,小姑娘,这大晚上的下雨天,你还一个人来这儿呀。
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